четверг, 25 октября 2012 г.

Статусы про маму красивые

Мама для каждого из нас непосредственно является самым близким человеком. Поэтому статусы про мать должны содержать максимум уважения и любви. Красивые статусы про маму вконтакте или для одноклассников покажут ваше уважение к этому важному и нежному слову - мама. Покажите свою любовь к матери, в аське или в социалках с помощью подборки наших статусов.

статусы про маму красивые

Хочу чтоб у моего ребенка статус стоял У МЕНЯ САМАЯ КЛАССНАЯ МАМА! =)))

* * * * *

Иногда так хочется включить тихую музыку, лечь и заплакать...Но...Но мама дома

* * * * *

Але, мама, что-нибудь купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

* * * * *

- Мама, да они мне большие! - Ничего, с шерстяными носками нормально будет!

* * * * *

Мама посмотрела одну серию "Универа". Теперь она знает что такое пипец))) :D

* * * * *

-Доча, где ты была? -Мама, тебе в рифму сказать или ты сама догадаешься? ©

* * * * *

Мама спит она устала, я её уже достала.Я не буду унывать - буду папу доставать

* * * * *

Я: Мам, ты знаешь что такое Т9? Мама: (не отрываясь от дела) Да. Танк.

* * * * *

Дашуня: мама за компом, не пиши ничегоЮльча: ЗдравствуйтеЮльча: А ДАША КУРИТ

* * * * *

даа, окей, да, даа, даа, окей, да, окей, я знаю, окей, да. ПОКА МАМА!

* * * * *

я захвачу этот мир!! а мама кричит вдогонку, чтобы я еще мусор захватила!

* * * * *

Такой драйв испытываешь, когда посуда не помыта, а мама уже в домофон звонит.

* * * * *

А ведь мама думает, что меня так разносит только от шампанского... :D

* * * * *

Когда моя мама начала петь "носа, носа", я поняла, что вот он - конец света.

* * * * *

Моя мама будет хорошей тещей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа! :D

* * * * *

а мама такая "выключай комп", а я такой выключил, а мама такая в ахуе..

* * * * *

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

* * * * *

Мама и папа...я влюбилась! Буду позно! Ушла ломать свою жизнь. Ваша дура.

* * * * *

Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате! =))

* * * * *

Девочка(3 года):Мама,а я блондинка?-Нет,ты шатенка.-Это потому,что я шатаюсь?

* * * * *

нужно иметь 1000 отговорок, как моя мама, чтобы не пойти сегодня по магазинам..

* * * * *

- Мама бы наругала, да. А вот жена может и скороводкой за такое приложить!

* * * * *

этот момент, когда мама берет в руки мой телефон. НЕ ИЩИ ТАМ НИЧЕГО, ЖЕНЩИНА

* * * * *

Мне одной мама предъявляет счет за переговоры с домашнего на мобильный? =)

* * * * *

никто и никогда не будет любить тебя так, как это делает мама. Берегите её!

* * * * *

Лучший педиатр — мама! Она лечит не только лекарствами, но и лаской, и любовью!

* * * * *

Убежало одеяло, улетела простыня. Поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

* * * * *

Лучше бы за мной так мужики бегали, как сегодня мама с лекарствами..хD

* * * * *

-Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

* * * * *

вернуться к маме! 50 лет:я не хочу потерять тебя мама! 70 лет:сколько бы я

* * * * *

Завела котенка, назвала его Сцуко. Мама думает, что это японское имя...

* * * * *

А я умею жарить чёрные блинчики... ахахах... даже моя мама так не умеет xDD

* * * * *

Сегодня мама сказала что я красивая, а я сижу и думаю в каком месте!!

* * * * *

- Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит в доме гости!

* * * * *

прогресс-это когда ты вк фотки палевные удаляешь,т.к.мама в друзья добавилась)

* * * * *

Мама... Многие понимают как много она сделала, лишь когда её теряют...

* * * * *

девченки,а вас мама тоже ругает за черные пятна от туши на полотенце???

* * * * *

Если мама начинает кричать, это значит то, что вы раздавили её аргументами :D

* * * * *

девчонки, а вас мама тоже ругает за черные пятна от туши на полотенце?

* * * * *

Тот единственный ,за которым я стану бегать,будет кричать мне "догоняй мама".

* * * * *

тебя люблю! 15 лет:мама не ори! 18 лет:хочу уйти из этого дома! 35 лет:хочу

* * * * *

Я помню как мама вела в первый класс, и помню как папа нёс с выпускного!

* * * * *

Чем отличается мама от террориста?... С террористом можно договориться.

* * * * *

Помните в детстве мама слюнявила платочек, а потом лицо нам вытирала? :DD

* * * * *

Мама, мы с папой видели в магазине такую худую тетю - даже ХУЖЕ тебя!

* * * * *

- Мама не кричи, успокойся...! Не рожу я тебе в 14 лет! Мне через неделю 15!

* * * * *

Мама спит она устала,я ее уже достала. Я не стану унывать-буду папу доставать)

* * * * *

когда моя мама садится за компьютер, тормозить начинает мама, а не компьютер

* * * * *

Женился... думал она будет готовить как мама... а она пьет как папа... =)))

* * * * *

-Мам! Мама! Мамочка! Мамуля....мамми, мамка, мам!!! -ЧТО?????!!!!! -Привет =)

* * * * *

новые красивые статусы про маму для одноклассников

¦только один человек имеет право ставить меня на место,кричать на меня, и комментировать действия...это моя мама©

* * * * *

Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с кошкой.Заходит мама и говорит, что я нихрена не делаю.

* * * * *

Сижу разговариваю с парнем по скайпу...Заходит мама в комнату с красными трусилями и говорит "Будешь носить?!" :D

* * * * *

мама отожгла: всё, я больше с тобой никуда не пойду! -почему? -потому что теперь парни обращают внимания на тебя! ХDD

* * * * *

И сказала мама Пашке Дурову - не сделаешь функцию РОДСТВЕННИКИ и не добавишь нас с папой, месяц будешь без интернета!!

* * * * *

Говорят, что ангелы пропали. И на свете больше не живут. Ау них лишь только крылышки отпали. И теперь их мамами зовут)

* * * * *

У каждой горячей бразильской девчонки есть бдительная мамаша. А у каждой горячей русской девчонки есть бешеный папаша :D

* * * * *

Пипец это когда ты хочешь разыграть любимого и старательно выводишь вторую полоску, а тест на беременность находит мама

* * * * *

– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?– Ругательства пропустить, мама?– Конечно.– Он промолчал.

* * * * *

- Хочу татаушку сделать. Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мама не увидела? - Ну, например, на спине... у мамы!

* * * * *

мама сегодня выгнала меня на учебу...ну я доехала, поговорила с преподами и узнала страшную тайну - УЧЕБА НАЧИНАЕТСЯ 14 =)))

* * * * *

бесит когда у тебя идет важная переписка и заходит мама станет над тобой а ты что лох начинаешь пасьянс складывать)

* * * * *

5 лет - мама знает все, 15 лет - ну, мама знает не все, 20 лет - да, что там мама знает! 30 лет - надо было слушать маму...

* * * * *

Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна.

* * * * *

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало....Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали

* * * * *

Коли я була маленькою дівчинкою, мені мама квіточку в косичку заплела. Все б нічого, та тільки горщик по спині боляче бив =)

* * * * *

Знаете,что у меня мама делает утром первым делом? Включает комп! О_о Научила на свою голову сидеть в интернете))))))

* * * * *

Подарила малой гольф: пластмассовые клюшки и мячики. Через пол часа: "Урааа!!! Я забила!!!"... Выглядываю: мама играет хД

* * * * *

Мама перед уходом на работу в ночь отмочила: -Мужиков домой не води. Вот сейчас ремонт сделаем, потом и приводи :DD

* * * * *

м: Я тебя нашел, теперь ты моя!д: Все права собственности на физический объект “я” принадлежат изготовителю ЗАО “Мама”

* * * * *

-Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?-Да.-А у бабушки ты?-Да.-А у тебя я?-Да.-Мам, ну мы прямо, как матрёшки

* * * * *

Брат: - Твою мать! У меня были белые трусы с черепами, мама постирала их с твоей розовой кофточкой - теперь я ЭМО))

* * * * *

у меня такой папа сидит и говорит я устал, а мама отвечает что всю ночь кобеля хлестал? а он отвечает нет, кобелиху))хД

* * * * *

а вы тоже когда мама спит, целуете её перед сном и говорите типо ещё 5 сек уроки поделаю, а сами рубитесь в кемп? XD

* * * * *

Племяшка подходит к своей беременной маме и говорит: - Мама, открой рот - А-а-а - Эй! Братик приве-е-ет! Как ты там?

* * * * *

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его конечно ловит.

* * * * *

-Доченькая моя, солнышко! НЕ влюбляйся пожалуйста, а то ты и так плохо учишься © ахахах, моя маман после собрания)

* * * * *

Забавно, на коробке с тестом написано "Я мама", очень позитивно. Всё равно, если бы на презервативах писали "Я папа"

* * * * *

Вечер: папа сел за комп и начал душится духами, мама с недоверием: "ты это куда собрался?" папа: "в интерент" :DD

* * * * *

Дело было ночью. Смотрю я такая "Секс с Анфисой Чеховой" и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ бл*ть!

* * * * *

мама в шоке:рассталась с парнем решила его забыть и подписала рулон туалетной бумаги его именем..обосрем его всей семьей))

* * * * *

Щас будет смертельный номер под названием "я натягиваю узкие джинсы, после стирки". Мама, папа, включайте видеокамеру..=D

* * * * *

Иду в комнату с большим подносом: Чай, печенье, яблоки, леденцы с фруктовым вкусом. "Мама: ты куда?" Я: В Интернет

* * * * *

Подумаешь петух жил без головы 18 месяцев. Мама мне каждый день говорит, что у меня головы на плечах нет, а мне уже 22 года!

* * * * *

АГА ЩАС МОЯ МАМА БЛ*ТЬ ПОСТУЧАЛАСЬ ЕСЛИ Я ВО ВРЕМЯ ССОРЫ ДВЕРЬ ЗАХЛОПНУ ОНА МНЕ В *ОПУ ЕЁ ЗАСУНЕТ ФАКИН ЩИТ БЛЕАТЬ

* * * * *

Одна смотрю "Ну погоди!" в комнату заходит мама, быстро переключил на п*рно. Чтобы не возникло лишних вопросов :D

* * * * *

Бесит, когда у тебя идет важная переписка и заходит мама...Встанет над тобой, а ты как лох... начинаешь пасьянс складывать

* * * * *

когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ла2, первая её фраза была...: - из таких ушей холодец бы отличный вышел!

* * * * *

Наступит время - любимый и друзья мне в миг чужими станут. Единственный, кто вечно будет в моём сердце, - это мама

* * * * *

Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама. ))))))

* * * * *

- Как дела? - Нормально всё. Сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама. Это нормально

* * * * *

Даже мама иногда разрешает то,чего нельзя.Тогда какое право имеет мой иммунитет,чтобы что-то запрещать??! Простыла....

* * * * *

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:

* * * * *

- Мама, почему невеста вся в белом?- У нее, дочка, сегодня самыйкрасивый и радостный день в жизни!- А почему жених в черном?

* * * * *

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

* * * * *

Из контакта, личная информация одного парня: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет... :-("

* * * * *

боль... лежу, плачу, тушь потекла, вдвойне больней, когда зашла мама и наорала за испачканную подушку (может кто поймёт)...

* * * * *

Поставила на будильник песню с матом на 30-той секунде. Теперь просыпаюсь быстрее, иначе мама с папой усыпят навечно.

* * * * *

— Мама-мама, смотри, это Виндоуз. Можно мы его оставим? — А переустанавливать его каждый месяц кто будет? Мы с папой?

* * * * *

Я люблю Несквик на завтрак есть. Мама в магазине:-Дайте пожалуйста это, ну как его. ну этот самый...корм для детей:D))

* * * * *

новые красивые статусы про маму для вконтакте

Он: "Я наложу арест на твою квартиру!" Моя мама: "Ты можешь только в штаны себе наложить")

* * * * *

бесит, когда кто-то заговорит на английском по тв, а мама сразу: "а ну переведи, что он сказал"

* * * * *

Взрослеешь - это когда мама с папой перестают приносить с работы новогодние подарки для тебя =((

* * * * *

Заходит мама в мою комнату. Там ей всё криво лежит! Здесь ей всё неудобно! Это чья комната вообще?!)

* * * * *

Сидим за столом, кушаем. Подавилась. Мама:"Похлопать ?" Я: (Киваю) Они с папой: "Бравоо!" И ржут.

* * * * *

Я соберу улыбки со всего мира и принесу их тебе, пусть все грустят, лишь бы ты улыбалась, мама...

* * * * *

У меня на столе не бардак, а Натюрморт=)))Эх жаль мама не понимает всей глубины моего искусства =))))

* * * * *

Мама с папой говорят,что меня нашли в капусте...вот я сижу и думаю 'Какая капуста зимой?'...

* * * * *

Мама,мама,у меня появился мальчик!!!отлично доченька,и где он работает? ты что мама,ему 1,5 месяца!

* * * * *

Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорит, что пусть плачет тот, кто забирает.

* * * * *

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик

* * * * *

Мои родители заводчики: мама разводит кошек, а папа собак. Ну, а мне, по душе разводить бардак!

* * * * *

Мама всегда хотела, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось - толк вышел, а бестолочь осталась...:D

* * * * *

В детстве бывало поранишь коленку мама подует и все пройдет..может ей сейчас мне на сердце подуть?

* * * * *

Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?? - Серёжа, заткнись

* * * * *

Я не герой романов, во мне хорошего мало, но я пытаюсь сделать так, чтоб мной гордилась мама !!!(с)

* * * * *

Мама, папа, дядя, тётя, брат, сестра, семья, работа... Только что-то хреновато на моей душе ребята...

* * * * *

Дорогой, Роман Абрамович! Мама сказала мне, что Санта не существует... так что буду писать тебе...

* * * * *

Вроде бы взрослая,а все равно бегу к пакету,который мама принесла с магазина...вдруг там шоколадка.

* * * * *

1 сообщение:будет шампанское и мандарины 2 сообщение:мама рядом стояла, будет водка и шлюхи.ахаха

* * * * *

а мне мама сказала что я в семье как цветочек: красиво-а толку мало...и обитаю около компьютера =DD

* * * * *

Мама отожгла...Я:-Думать вредно-от этого морщины появляются! Мама:- То-то я смотрю у тебя - ни одной!

* * * * *

А у вас бывают такие ситуации когда вам подходит фраза: "ОТКРЫВАЙ МАМАША ДВЕРИ ДОЧКА ПЬЯНАЯ ПРИШЛА???

* * * * *

- Ты похожа на Рапунцель: у тебя длинные волосы, живешь на последнем этаже, и мама у тебя - дракон. XD

* * * * *

Проснулась только что (время 11 вечера), за комп иду, мама говорит, "В ночную смену пришла что ли?"

* * * * *

Слушала песню раз 100, и узнала что в ней просто куча мата только тогда, когда мама зашла в комнату.

* * * * *

я мечтаю, что когда-нибудь мама скажет мне: Даша, да зачем тебе эта школа? сиди дома сколько хочешь. :D

* * * * *

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

* * * * *

Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»

* * * * *

сообщение:"Приходи! Будут мандарины и сок." 2 сообщение:"Рядом стояла мама. Приходи, будет водка."

* * * * *

Было бы действительно круто, если бы мама сказала: "Да, ладно, не шкерься на улице: кури в окно!"

* * * * *

-Упс...Мама купи Упс-Что за выражение и зачем тебе его покупать?-Упс...Мам купи мне чупа-чУпс!

* * * * *

Все мамы плачут,когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорит, что пусть плачет тот, кто забирает.©

* * * * *

мама знает что ты курит - она просто промолчит,через день ты все за будит,а она ночями не спит..

* * * * *

муж с женой смотрят фильм ужасов. на экране появляется ведьма. жена: - ой, мама! муж: -узнала, да?

* * * * *

Папа научил быть гордой, Мама научила быть-леди, А брат ничему не учил,он просто сказал:Обидят? -Порву!

* * * * *

Мама очень хотела девочку. Добрую, заботливую, любящую, порядочную и внимательную. А родилась я :D

* * * * *

В мире каждый четвертый китаец.Так что если твой папа, мама и брат не китайцы, значит это-ты!))))))))

* * * * *

Первое сообщение: "будет шампанское и мандарины". Второе: "мама рядом стояла. будет водка"

* * * * *

-Мама, мой мужчина такой упрямый... захочет, за руку схватит, захочет-обидит.-А он вообще, мужчина?

* * * * *

– Мама, что это?– Луковый суп, сынок.– Ты убила Чиполлино?!– Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

* * * * *

Прихожу домой поздно ночью; мама спрашивает: - Где тебя черти носили?! - Мам, ты их тоже видела?

* * * * *

Как хорошо, что есть мама, которая всегда скажет тебе: ТЫ ВЗРОСЛАЯ ДЕВИЦА ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ УМЕЕШЬ!

* * * * *

наша мама громко плачет,что в квартире все свинячат. тише, мамочка, не плач. у других такой же срач!

* * * * *

-Делми,что мы будем готовить на завтрак? - Пааааааап, мама опять с маргарином разговаривает....

* * * * *

«-Мама, мы с Таней решили пожениться! -А жить вы где будете? -Мама, Таня эмо, она вообще жить не хочет!

* * * * *

Приходишь домой, мама приготовила вкусный ужин, садишься, а рядом с тарелкой кнопка "Мне нравится"...)

* * * * *

сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого что и тебя посадят, и мне срок добавят"

* * * * *

мама нашла у меня презервативы и сигареты,что ей сказать? -скажи,что после секса нужно покурить.

* * * * *

"Всё то, что делается с любовью, выглядит красиво" - мама с папой сделали меня с любовью... ^.^

* * * * *


Комментариев нет:

Отправить комментарий